Husk at sige AMEN

Lille Peter var nødt til at blive hjemme fra Børnehaven p.g.a. sygdom.

Han var svært utilfreds med at skulle undvære sine kammerater

og hans mor sagde til ham, at så måtte han jo trylle børnehaven hjem i præstegården,

så han alligevel kunne lege med sine kammerater.

Han spurgte hvordan han dog skulle magte det, og hans fromme storesøster sagde,

at han da bare kunne be' til Gud om at få større muskler.

Hun instruerede ham følgende i, hvordan man skulle be' og Peter på 5 år foldede hænderne

og bad det bedste han kunne om større muskler.

Intet skete....

Storesøster sagde fortørnet og med en smule hovedrysten: Årh Peter,

du glemte jo at sige AMEN... og så bliver den ikke sendt!


Præster

En ny præst fik tjeneste i en ny by. En lørdag tog han ud for at besøge nogle af kirkens medlemmer.Det gik også fint, indtil han kom til et hus, hvor der tydeligvis var nogen hjemme, men ingen åbnede døren, selv efter at præsten havde banket adskillige gange på døren. Til sidst fandt han en lap papir og skrev "Johannes´ Åbenbaring 3,20" på og klistrede sedlen på døren.Da præsten næste dag talte sammen, hvad der var blevet lagt i indsamlingsbøssen, fandt han sin seddel. Under hans "Johannes´ Åbenbaring 3,20" var der tilføjet: "Første Mosebog 3,10".Den kvindelige præstEn kirke skulle ansætte en ny præst. Selvom en af lederne protesterede, valgte de at ansætte en kvinde.Efter at den nye præst havde været ved kirken nogle uger, inviterede en af kirkens medlemmer hende med ud at fiske. Manden, der havde protesteret, gik med på at lægge båd til og selv tage med.De tre gik ombord i båden og roede ud på søen. Da de skulle i gang med at fiske, opdagede de, at de havde glemt deres madding i land. "Så må vi jo ro tilbage," sagde en af mændene."Det er ikke nødvendigt," sagde præsten, der stod ud af båden og gik hen over vandet mod bådebroen.Den gamle brokke-fyr sagde: "Der kan du selv se, at vi aldrig skulle have ansat en kvinde. Hun kan ikke engang svømme!"

Den unge præst skulle have besøg af biskoppen og var nervøs ud over alle grænser. Han ringede til provsten for at få råd. "Tag et par glas "Gammel Dansk" inden, så skal det nok gå."
Præsten syntes ikke, det hjalp med to glas, så han tog rigeligt af flasken.
Og det forløb både flydende og flyvende. Efter gudstjenesten gav han biskoppen et kammeratligt klap på ryggen og sagde: "Nå, det gjorde jeg da godt, ikke?"
"Jo, jo," sagde biskoppen, - lige bortset fra tre ting, du skal have rettet:
For det første: "Du sagde, at Jesus blev skudt. Han blev korsfæstet. - For det andet: Det hedder ikke "Skål allesammen!", men "Amen!", når du er færdig med prædiken. - Og endelig for det tredie: Andre præster går ned af trapperne fra prædike-stolen; de kurer ikke ned ad gelænderet!"


Bryllup

- Jeg synes, det er flot at blive gift i en kirke. For der er mange præster, der samler på modelskibe og hænger dem op i loftet.

Christian, 8 år


Det nye Testamente

En gammel rabbiner græd og klagede sin nød, da han pludselig hørte Gud's stemme.

- Hvad græder du dog for min gode mand?

- Jeg skammer mig sådan. Min eneste søn har opgivet jødedommen og er blevet kristen.

- Det var da utroligt. Også din?

- Ja, hvad gør en far dog i sådan en situation?

- Jeg ved ikke med dig, men jeg lavede et nyt testamente


Forsigtighed med E-mails tilrådes

En mand fra Illinois forlader vinteren og kulden i Chicago til fordel for et ferieophold i Florida. Hans kone er på forretningsrejse, men det er planen, at hun skal slutte sig til ham på hotellet den følgende dag. Da han ankommer til hotellet, beslutter han sig for at skrive en e-mail til konen. 

Han mener at kunne huske hendes e-mail adresse i hovedet, men glemmer dog et enkelt bogstav, og i stedet for at blive sendt til konen havner den hos en ældre dame, der netop dagen forinden er blevet enke. 
Da den sørgende enke læser mailen, begynder hun at skrige og falder død om på gulvet. Hendes familie kommer styrtende til og ser følgende besked på computerskærmen:

Min kære hustru
Jeg er lige blevet indskrevet. Alt er klart til din ankomst i morgen.
Din hengivne mand.
PS: Det er vildt varmt hernede.


Bryllup

For et par generationer siden var der en biskop i Ribe, der hed Olesen. Han var kendt for sine slagfærdige bemærkninger i og til enhver situation. Det fortælles om ham, at i forbindelse med hans søns bryllup - sønnen hed forresten også Poul - nå, men et par dage før vielsen kaldte biskoppen Poul ind til sig på kontoret og spurgte ham: "Nå, Poul, hvilke salmer har du så tænkt dig, at vi skal synge ved dit bryllup?" - Poul var også selv teolog, og han havde arvet sin fars slagfærdighed og humor. Han lagde ansigtet i alvorlige folder, tænkte sig om og svarede så: "Jo, Far - FØR selve vielsen vil jeg gerne have, at vi skal synge "Det koster mer, end man fra først betænker". Og umiddelbart efter vielsen vil jeg gerne have den, der hedder "Tålmodighed behøves". Og til sidst - som afslutning på det hele - synes jeg, det vil være passende at synge "Herre, jeg har handlet ilde."" - "Nå", sagde den biskoppelige fader. "Så tror jeg, at jeg vil tale over ordet "Herre, tilgiv dem, thi de ved ikke, hvad de gør."


Bøn

En lille dreng ønsker sig en cykel.mor siger, nej vi har ikke råd, og den lille dreng bliver ved at plage.Nej, siger mor, du kan godt holde op- vi har ikke råd.Den lille dreng synes mor er dum og går sur ind på sit værelse.Han tænker: Var der ikke noget med at man kan bede til Gud, joh..Som sagt så gjort, papir og blyant findes frem 

1. brev: Kære Gud, Hit med en cykel!!Øh- den tone går nok ikke- 

2. brev Kære Gud , jeg er en sød dreng der ønsker sig så meget en cykel:Øh- Gud ved når man lyver. 

3. brev: Kære Gud , Jeg lover dig at være sød resten af året hvis du giver mig en cykel-Nej det går ikke.

Den lille dreng går en tur.Han kommer til den katolske kirke går ind og ser alle dem der beder- de knæler og han prøver at knæle og bede.Det er ikke lige sagen - Så ser han jomfru Marias statue - yes - han stjæler hende - spæner hjem og gemmer hende under sengen.tager papir og blyant frem og skriver: 

Kære Gud,Jeg har din mor, hvis du vil have hende  tilbage- så hit med en cykel.


En himmelsk vittighed om NY LØN

En katolsk pater, en jødisk rabbi fra New York og en dansk folkekirkepræst døde

og kom op til Himmerigets port.

Sankt Peter sagde til den katolske pater: 

-Du har levet et strengt liv. Du har været fattig, og du har været afholdende. Nu skal det opvejes:

Du får lov at køre rundt i Himmerige i en Mercedes E 280.

Folkekirkepræsten derimod fik kun en en gammel VW Golf på gule plader.
- Du har haft din gode løn, fri tjenestetelefon og en 14 værelses præstegård. Du har bedrevet varmtvandsteologi livet igennem, sagde Sankt Peter. Mere end en Golf kan det ikke blive til.
 

Den jødiske rabbi fik en 12 cylinders BMW 75o IL med luxus-indtræk og privatchauffør.

Dét syntes præsten nu alligevel var for dårligt. Han klagede til Sankt Peter:
- Han har da ikke lidt afsavn i sit liv. Han har haft det trygt og godt, og han er den af os, der har mest på bankkontoen.
- Ja, jeg ved det godt, sagde Sankt Peter.

- Jeg synes også, det er uretfærdigt. Men der er intet at gøre... Han er i familie med chefen !


En konfirmandvittighed

Der var engang tre præster, som havde det samme problem i deres kirker: De havde fået flagermus.     Og de ekstra ubudne kirkegængere flagrede livligt rundt under præsternes prædiken og tog de andre kirkegænge-es opmærksomhed. Noget måtte der gøres.  Så de tre præster mødtes for at udveksle erfaringer. 
Den første var ret jagt-interesseret. Så han gav sig til at skyde løs i kirken.  Alt kirkens smukke gamle inventar blev gennemhullet.  Det eneste han ikke ramte, det var flagermusene.  
Så var der den næste præst.  Han brugte helt andre våben i kampen mod flagermusene. Han lagde gift ud. - Men flagermusene var hårdføre. De overlevede. Kirken derimod blev så fyldt med giftgasser, at den måtte lukkes i flere måneder.
Så var der den tredje præst: Se! Han havde fundet løsningen: Han var sluppet af med alle sine flagermus fortalte han stolt! Hvordan gispede de to andre præster? Det skal jeg såmænd sige jer, kære brødre: Jeg døbte og konfirmerede dem, og så har jeg aldrig set dem siden!


En evangelisk luthersk vittighed

Det banker på Himmerigets port. Hr. Hansen står derude, og Skt. Peter træder hen til ham og forklarer: "Vi har indført et pointsystem. For at komme ind, skal du samle 100 points. Fortæl mig, hvad du har foretaget dig i livet, og så tildeler jeg dig points efter tariffen.

Hr. Hansen tænker sig lidt om. Siger så: "Jeg var gift i 50 år og har aldrig været min kone utro, ikke engang i tankerne". "Fantastisk," siger Skt. Peter. "Det giver ikke mindre end tre points".

"Tre points! Nå ja, så har jeg været en trofast kirkegænger så længe jeg kan huske. Jeg har givet rigeligt ved indsamlingerne og med glæde. Faktisk var jeg en af menighedens faste støtter".

"Glimrende. Det er et helt point værd ".

"Og så har jeg været aktiv i Kirkens Korshær. Jeg var frivillig i 'Jul i Fællesskab'. Jeg har været besøgsven for Røde Kors."

"Javel. Det giver så et point mere".

"Altså, hvis det er alt hvad det er værd, så kan jeg kun sige: Gud være mig arme synder nådig!"

"Det er rigtigt," svarede Skt. Peter, "værsågod at komme indenfor".


En vittighed à la Finn Nørbygaard

Adam gik rundt og kedede sig i himmerige så han spurgte Gud om han ikke kunne få noget at få tiden til at gå med. Gud sagde at han kunne skabe et væsen der opfyldte alle mandens behov. Hun var skøn kunne lave god mad passe børn o.s.v. Hvad skal det koste spurgte Adam. 2 armbøjninger og en arm svarede Gud. Adam tænkte lidt over det og svarede: "Det er for meget - hvad kan man få for et ribben ?


En dansk vittighed

Gud og hans søn Jesus sidder og snakker om hvor meget af et menneskes hjerne der bliver brugt. Jesus siger Lad os lave et forsøg se der sidder en gammel neger i en båd på Mississipi og synger "Old man river" lad os fjerne en del af hans hjerne. Gud siger nej men Jesus plager kom nu der sker ikke noget. OK siger Gud vi fjerner det halve intet sker den gamle neger ror videre mens han synger "Old man river". Kom så siger Jesus lad os fjerne det hele. Nej siger Gud men Jesus plager og så fjerner Gud hele den stakkels negers hjerne. Og vupti så ror han til for fuld kraft mens han skråler Og det var Brøndby.... og det var Brøndby Ole Ole Ole... 

En computervittighed

Bill Gates er død og kommer op til perleporten. Himmel eller helvede? spørger Sankt Peter. Kan man se på det inden man bestemmer sig ? Gates får en rundtur. I himlen sidder mænd klædt i hvidt og keder sig. I helvede ryger de lækre cigarer boltrer sig med villige smukke damer og drikker af livets lyst og det hele foregår tilmed i luksuriøse omgivelser. Jeg tager helvedet siger Gates uden tøven. Et år efter kommer der en klage fra Bill Gates og Gud spørger hvad der er galt. Det er slet ikke som du viste. Vi bliver pint plaget brændt torteret og står døgnet rundt begravet i lort til halsen! Nå ja svarer Gud. Det du så var vores demoversion!

Hvilket erhverv er ældst ?

Hvilket erhverv er ældst ?

Lægen udbrød: "Jaja, i bibelen står der, at Gud skabte Eva af et ribben, der var taget fra Adam. Det kræver helt klart kirurgi, så jeg kan med rette hævde, at mit erhverv er det ældste i verden"

Civilingeniøren brød ind og sagde: "Men endnu tidligere i 1. Mosebog er det godtgjort, at Gud skabte himlen og jorden ud af kaos. Det var det første og helt klart det mest imponerende stykke ingeniørarbejde. Derfor, min kære doktor, har du uret. Mit erhverv er verdens ældste."

IT-manden fra KM lænede sig tilbage i stolen med et selvtilfreds smil og sagde: "Åååh, men hvem tror I mon skabte kaos?"


Toget

En mand sidder i togkupéen, da døren går op og præsten kommer ind og tager plads.

Manden gnider sig i hænderne, for nu skal han lave lidt sjov med præsten.

- Har du hørt, at djævelen er død? Spørger han præsten.

Hvorefter præsten griber i lommen efter sin pung og graver en femmer frem.

- Her er lidt til den faderløse! svarer præsten.


Vittighederne

En del af disse vittigheder skyldes en ebook, som kan downloades fra thybografen.dk

En af vittighederne er hentet fra Peter Værums hjemmeside.